ムカつくわ〜

たまにでいいから自然に「ありがとう」言えないんか、こんにゃろめ。

今日の洗濯物は多かった。すこぶる多かった。

一度で洗える量ではなかったので、数枚洗うのを断念したわけだが…

そのうちの何枚かは旦那のもので、洗えなかった旨伝えると、

「うげぇ〜」

と言われた。ほんとは旦那と今朝干そうと（多いので）言っていたが、寝ていたし、仕事も疲れてるのかと思い、気を遣い私が早朝干したのだ。

それを「うげぇ〜」だと？！？！

素直にありがとう言えんか！？

「ありがとう」と「ごめんなさい」は言える男であれ。いや、男云々ではなく人間としてだ！！

誕生日

みみちゃんの誕生日の写真をスタジオで撮ることにしたのだが、、、。

まあ、ぐずるよね。。

ママとそれ以外がわかるようになった今、私が抱っこしてないとぐずりまくる。

その上さらに、今回担当してくれたスタッフが新人ぽくてあやそうとしない。

…。

私が頑張らねば…。

とにかく頑張ってあやしまくり。

グズったら抱っこ。

からの今！！！！！！みたいな繰り返し。

声出し、音出し、抱っこして…

衣装の着替えもほぼ私がやってスタッフ来ない…。

「焦らなくていいですよー！」

とのアドバイス。

いや、手伝えよ。

その頃旦那はと言うと、黙ってカメラで動画撮影中。

「抱っこ紐持ってきて！」

「お茶！」

「たまごぼーろ！」

「オムツ変えるからオムツ！」

と指示して動く感じ。。

それも、渋々…。

「お茶いるか？」

とか、色々聞いてくるけど、正直聴くな！動いてくれ…あやしてくれ…（あと、トイレ行かせてくれ…←）

結果、指示しつつ。指示しても動いてくれない時はみみちゃん抱き抱えて私自ら動いた。

…。

で、帰ってきたら、、、。

「疲れた」

ばかり言う旦那。。

あんたカメラしかしてなくない！？

と思いつつ、

「今日はおつかれさまだね」

と言ったけど、

「ほんと疲れたわ…」

と言い、みみちゃんに関わりたいらしく、わたしには「お疲れ様」の一言もない。。

いつも私がお風呂から出ると、パジャマに着替えて旦那と遊んでたりするので…

私がお風呂入ってる間に離乳食あたためて食べさせておいてと頼むと、

「出来ないと思う」と言われた。

いつもは着替えはしっかりしてるし、余った時間あるのに、この日に限って…

パジャマも着れてなかった…。

…。絶対離乳食めんどかったんだろ…。って思った。。

なんかもう、これで子育て一緒にしてるとかふざけんなーと思いつつ。。

なんか頼んでも無駄だなと思った。嫌な顔されるし。

それならもう、旦那がした家事を「ありがとー助かるよー」と気持ちこもってなくても言う方がいいと思った。

はあ、ほんと、使えない男じゃ。

幸せと溶けたアイス

週末、旦那の実家へ。

みみちゃんはチャイルドシートが嫌いなので、泣く泣く…。かわいそうになってくる。

それは置いといて、、、

帰ってきたあとみみちゃんを寝かしつけ、リビングに行くと旦那は、「色々あったかもしれんけど、俺はしあわせや」ととても穏やかに言っていた。

色々とは、おそらく私が精神疾患になったり、兄弟間のトラブルだったりだろう。

その日は私も幸せな気持ちになった。旦那の笑顔を見て幸せな気持ちだった。

そう、過去形。

翌日、冷凍庫がきちんと閉まってなかったのもあり、アイスが溶けていたらしい。

やらかした…と落ち込んだのも束の間、さらに落ち込むことになる。

「冷凍庫詰め込みすぎ」と言われ、旦那の海鮮も冷凍庫の半分くらい締めているので減らして欲しいと言うと、「肉と離乳食が多いから減らしてね」と言われた。

しょぼーーーん。

離乳食、作るの大変なのに…。なんかもう、幸せなんて吹っ飛んだ。

追伸

昨日はこんなことがあったから、幸せなんて吹っ飛んで、寝られなかった。今ちょっと鬱に近いんだろうな…。

早退？ありがとう？！

遡ること敬老の日。

旦那は休日出勤で出ていた。

その頃、私はというと…

添い乳したまま寝てしまい、お腹を出したままだったのが災いし、腹痛を起こしてしまっていた。（さらに頭痛…頭痛持ちなので）

出勤前、お腹を下していた私を気遣い、仕事の休憩中に体調を心配する旨のメッセージが届いた。

依然治らずにいることを伝えると、旦那は早退してきてくれた。体調不良を気にして…とのことだった。

ありがたいと素直に思う。

だがしかし、帰ってきてみみちゃんと遊ぶかと思えば、眠いらしく寝てしまった。

その後、旦那が寝ている間に寝かしつけの時間になり、、、結局寝かしつけをして私も一緒に寝てしまった。

うむ。。「ありがとう」とは思うがしかし、何のために早退してきたのか…。

まあ、気持ちに余裕があったので、不満に思うことも少なく済み、

「日頃の疲れが取れたらいいね。」

と思えたのは良かった。

それでもひっそり思う。寝たい時に寝られていいなー。。

帰宅

家に帰る際、臨月ではない方の妹の車に乗せてもらう。母と一緒だ。

臨月の方の妹の悪態に疲れた私は、ほっとできると思っていた。

家に帰ると、母と妹のために出前を取ってくれた旦那。

進んでお茶を冷やしてくれていて（お茶がなかったらしい）、ありがたいと素直に思う。

そして、、、

2人が帰ったあと、お茶がなかったから作ることになったのだが、私が留守前に作ったお茶の残りが少々あった。

「ほんと勘弁してくれ…」

と呆れられる。

「ごめんごめん」

と明るく言うが、心の中ではひどく落ち込んでいる。

過去に遡るが、私がこの人と結婚してもいいかもな、と思ったのは、私の失敗に対して「しゃーない」「大丈夫」と笑ってくれたからだった。

私が、「お肉焦げたかも…」というと、「しゃーないよ」と言ってくれたし、

私が、落ち込んだこというと、「大丈夫やで」と慰めてくれた。

私のネガティブな気持ちを優しく包んでくれた。そんな人だから、私は安心したし、心からこの人いられて良かったと思ったのだった。

流産した時には一緒に涙も流してくれた。

現在に戻る。

今は私の失敗に、ひどく落胆し、愛情も冷めると言われることもある。

「勘弁してくれ」と言われるたびに、自分の失敗に怯え、旦那の態度にも怯え、死にたくなるのである。生きてる価値もない人間だと、昔に戻ったように烙印が自分に刻み込まれたいゆくのがわかる。

子どもは可愛い。

大事である。笑顔を見るたびに幸せになる。

なのに私は、今日も死にたいと思っている。

きょうだい

臨月の妹が実家に帰省。

私も通院日のため、一時的に帰省。

妹との仲はあまりよろしくない。

たぶん私が一方的にイヤなのだと思われる。

遡ること、発達障害の診断を受けた時。

もともとにおいがキツく感じていた私は、過敏性のものだとはわからず我慢が足りないと思い、我慢していたわけだが、感覚過敏だと分かって、感覚過敏によって〜（うんだらこうたら〜）と説明したが、、、

香水はやめてくれないし、

毎日お香を燃すし、

シャンプーリンストリートメントの類も凄かった。

あっちの言い分としては、

「こっちばかり我慢するのはおかしい」

というもの。

どちらかが我慢しなくちゃいけないなら、どちらかの我慢がしやすいようにしてほしいという手帳だと思ったのだが、まあ無理だったわけよね。

そこからというもの、妹の態度も含めて私には理解できないところもあるので、発達障害の私のことも向こうは理解する気はないのだろう。

だがしかし、言葉を交わさないわけにはいかない。言葉を交わすたび、価値観の大きなズレと行動にひたすらにもやつく日々である。

2、3日しか実家にいないが、疲れそうだ。

今、自分の家でも、旦那との関係で居場所を感じず、実家でもだ。

あぁ、病む。

明日は精神科。全然話し聞いてくれない医者。行くのも憂鬱だ。

育児ノイローゼ

旦那に言われる言葉に右往左往して、自我を失いつつあるタコです。

今日、思い切って、都道府県にある心の相談窓口なんぞものに電話をしてみたのです。

とにかく誰かに聞いてほしいとすがってみたのです。

電話口では、自分の母親より上であろう人が出て、対応してくれたのだが。

主に聞いてほしかった内容は、

①食材を腐らせるなと言われたこと。

②片付けしてくれと言われたこと。

（片付け全然しないと言われた）

③みみちゃんは可愛いはずなのに、可愛がれてないのではと怖いし、不安。

などなど。

話しがあっちこっちそっちに言ってしまう中、聞いてくれたおばちゃんは、

あなた、気にし過ぎよ。

旦那に言われたことなんて、

「はいはい、わかりました。でも子育て大変なのよー」って言っておけばいいのよ。

と言われた。自覚ある。

そう、私は気にしすぎる性格なのだ。

発達障害もあるけど、同時にHSP疑惑があるのだ。（感覚過敏もひどい）

さらに、傷付きやすい。

さらに、発達障害の引け目から、口応えできない。。

そんな話しをつらつらすると、おばちゃんが言った。

あなたの話聞いてると、あなた育児ノイローゼ気味だわね。早急にメンタル診てもらいなさい。

育児ノイローゼって子どもに対するネガティブな感情じゃないの？

と思って聴くと、どうやらうまくいかないことへの焦りや不安も含まれるらしい。

否、まてまて。

メンタルクリニック通ってるのだが？

合ってないんじゃない？あなた苦しそうよ。

がーん、私も合ってないかもって思ってた。

メンタルクリニック探し。。

憂鬱。何にもしたくない（これが鬱らしい）。